Manual del Conductor es de suma importancia para que los chóferes
puedan conducir. Afortunadamente aqui todos lo
conocemos y utilizamos a la perfeccion jejejejeje
El manual de conductores dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor, baje lentamente su ventana y,
con tono grave y voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡coño e' tu
madre!!!.
Pueden incluirse,al final de la expresión sustantivos calificativos como:
animal, gordo de mierda, cabrón, hijo e puta, maricón, etc......
(escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'anda a
lavarte ese culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado
primero.
2) Luces de cruce:
Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje
entrar en su canal; de hecho, acelere y manténgase próximo al de
delante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya
sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones
de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por
algo será. Es muy probable encontrar conductores
detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una
experiencia fascinante).
Los fiscales de tránsito y la policia creen que cada color tiene
un significado que el conductor debe conocer y respetar. De la
observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado
de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que
el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos
atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de adelante a los 0.05
segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de canal:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer:
nunca encienda su luz de cruce, si lo hace estimulará la reacción del
otro conductor
(vea 'Luces de cruce')...Observe al conductor que viene por el canal
al que desea pasarse y, ante su menor descuido, ....introdúzcase
descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que
no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y
vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de canal,existen diversas técnicas, por ejemplo:
*Intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de
segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena
producido por el conductor de atrás.
En medio del caos, ...¡cambie de canal y acelere.
5) Trancas:
Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas,
tales como (aunque no limitadas a):
- Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente,
esto se da en conductoras).
- Busque de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones
auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y
deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se
da en conductores).
- Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la
tranca.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del
vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores Maracuchos.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y
muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al
peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima.
Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se
preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
...¡FELICITACIONES!...
Ahora, usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las
calles, adelante y... .....¡FELIZ VIAJE!
