Qué es una parrilla?

Qué es una parrilla? (escrito por una mujer)

La parrilla es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer una, la cadena de acontecimientos es la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario.

2. La mujer compra los ingredientes para preparar las ensaladas y el postre. Además se ocupa de comprar la carne y las bebidas.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado encendiéndo la parrilla y tomándose una cerveza o un "Whiskicito". (Solamente uno... si claro, cada 20 minutos).

4. Finalmente... el hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve a la cocina a poner la mesa para los invitados y luego preparar la ensalada

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos y todo lo utilizado.

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de "ogro" de la mujer, concluye que no hay ninguna vaina que les venga bien a las mujeres.


Derecho a réplica (escrito por un hombre)

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para preparar una parrilla para 6 personas: ella va a traer 6 cervezas "light" (una para cada bolsa) y como 6 botellones de 2 litros de agua, dos kilos "cagaos" de pechugas de pollo deshuesadas y SEIS kilos de chocozuela que el carnicero (coño e' madre) le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún MACHO. Te imaginas la bola que hay que echarle para masticar semejante mierda.

2. ¿Ensaladas y postre? Ella prepara estas mariqueras para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne, morcilla, chorizos, chinchurrias y nada más. Punto.

3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (no joda) al momento de ponerla en la parrilla. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para pargos. El macho se las arregla con un palito quemado y con las manos en el fuego, separa las brasas, las acomoda, da vuelta a la carne, organiza los chorizos y las morcillas? ... y sin decir "¡AY, ME QUEMÉ!". Chito. tú aguanta. Además con el whisky uno ni se entera.

4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién fue el gran artista para montar el fuego, separar las brasas, acomodarlas, darle vuelta a la carne, organizar los chorizos y las morcillas, para queden ... ¡muahhh! de rechupete? ... ¿AJÁ?

5. ¿Otra vez preparar las ensaladas? Ya dijimos que esas vainas las comen las mujeres y los conejos.

6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre (es decir, nosotros, los grandes chefs de la cocina en el mundo) sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que si "está muy jugosa", que si "esto está muy crudo", "déjala en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de estar a punto; es cuando ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y rica en propiedades alimenticias como las cholitas de Ghandi. ¡Que bolas!

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla. Si fuera por ellas viviríamos comiendo chancletas de hippies.

8. ¿Platos? No joda, serán para ellas, macho que se respeta come de la tabla directamente.

9. ¿El postre? Que postre ni que postre, otra birra u otro Etiqueta Negra ... y ¿lavar los platos? ¿Cuales, los míos? ¡Yo usé los dedos! y me los limpié en el pantalón y pa'l carajo.

10. Realmente, no hay ninguna vaina que haga más feliz a una mujer como jodernos... ¡Ah! y nunca van a entender lo que es hacer una gran parrilla. Esto es un arte totalmente masculino.